Dagen ifølge Nikolaj Arve

Dette overblik udkommer også som nyhedsbrev. Læs mere og tilmeld Dem her.

Kære læser

For nogle år siden var der en masse snak om, at mænd slet ikke kan »multitaske«. Men nu viser det sig, at i hvert fald ét eksemplar af kønnet har knækket koden.

Han hedder Brian Riemer og får i aften debut som dansk landstræner mod de spanske europamestre.

Hos Politiken kan man læse, at Riemer åbenbart er i stand til at »se og analysere alle 23 spillere samtidig på træningsbanen«. Tidligere har han ligeledes fortalt, at han gerne ser tre kampe på samme tid på sin iPad, computer og tv. Imponerende.

Men der er trods alt en grænse: Da han startede som træner i Anderlecht i 2022 udtalte han ifølge Politiken til Het Nieuwsblad, »at han ikke havde tid til kvinder, fordi han er så passioneret omkring fodbold«.

Eller som de sagde hos Danske Spil for overraskende kort tid siden: »Der er så meget, kvinder ikke forstår.«

Velkommen til ugens sidste nyhedsbrev, som også i dag kommer til at handle en del om alt det, de finder på i USA for tiden.

1. IQ-staten

Elon Musk og Vivek Ramaswamy har nemlig fart på. De to rigmænd har som bekendt fået til opgave at trawle hele statens budget igennem for besparelser, så det kan blive lidt mindre og mere medgørligt.

På X søger de derfor ligesindede »revolutionære« med en »superhøj IQ«, som er villige til at arbejde mere end 80 timer om ugen for at finde besparelser i det offentlige.

»Vi har ikke brug for flere idégeneratorer på deltid,« som de to deltidschefer for det nye »effektiviseringsministerium« DOGE formulerer det.

Men hvordan lokaliserer man så disse mennesker med superhøj IQ? Her kan mediepersonen Ditte Okman fra sladderpodcasten Det, vi taler om måske hjælpe. De seneste dage har hun nemlig markeret sig som lidt af en ekspert i netop IQ, særligt somaliernes og orangutangernes.

Jeg ved dog ikke, om hun gider at arbejde så længe hver uge.

2. Arvefølgen efter Trump

Hvad vil der egentlig ske, hvis Trumps gamle nordkoreanske ven »Little Rocket Man« pludselig sender en atomraket afsted mod USA?

Det undersøgte journalisten Annie Jacobsen tidligere i år i den temmelig ildevarslende bog Nuclear War: A Scenario. Den korte historie: Det bliver noget knas for de fleste af os.

Jeg kom til at tænke på bogen, da Donald Trump sent i går aftes fandt på at indstille Robert F. Kennedy Jr. til posten som sundhedsminister (efter allerede at have peget på den endnu mere kontroversielle Matt Gaetz som justitsminister dagen før).

Ifølge The Atlantic mener Kennedy blandt andet, at et »vaccinekartel« under coronapandemien forsøgte at dræbe patienter ved at nægte dem alternative behandlinger. Formålet? At »orkestrere globale lockdowns og accelerere udbygningen af 5G-netværket«, hvilket ifølge Kennedy er »meget, meget skidt«.

Så hvad har det med en atomraket at gøre?

Jo, i USA er der en fast »arvefølge« til Det Hvide Hus, hvis nu præsidenten skulle dø, eksempelvis i en atomkrig. I bogen ender de vist nede hos nummer seks på listen, forsvarsministeren. Næste mand, hvis Trump får den regering, han ønsker sig? Matt Gaetz, mens Kennedy må vente som nummer 12 i køen – lige foran ministeren for »boliger og byudvikling«, som bliver præsident i Netflix-serien Designated Survivor, da alle andre uheldigvis dør.

Spændende, hvem der får dén post.

3. Hvis økonomien var et duplosæt

Engang for ikke så længe side kunne snart sagt alt i dansk politik finansieres ved at låne en lille smule fra det såkaldt »økonomiske råderum«, som bare voksede og voksede.

Men nu kan man ikke længere »få det hele«. Det siger overvismand Carl-Johan Dalgaard til Jyllands-Posten, som har bedt ham forklare dansk økonomi ved hjælp af en posefuld duploklodser, som hver svarer til én milliard dejlige danske kroner.

Sammen når avisen og økonomen frem til den lidt ærgerlige konklusion, at man ikke kan bruge både 30 klodser mere på forsvaret, 29 klodser på tidligere pension, ti klodser på klimatilpasning og 22 klodser på de faldende indtægter fra afgifter på fossile brændsler, hvis man kun har 41 klodser til rådighed i 2030, som den »finanspolitiske holdbarhedsindikator« lige nu indikerer.

På samme måde vil jeg nu forklare mine børn, at de ikke kan få alt, hvad de ønsker sig til jul. Det skal de nok forstå.

4. Løgkrigen

I mange år har det amerikanske satiresite The Onion excelleret i historier med overskrifter som »Studie afslører: Babyer er dumme«, »Verdens dødsrate ligger stabilt på 100 procent« og »CIA opdager, at de har brugt sorte overstregningstusser i alle disse år«.

Nu har The Onion så købt det konkursramte højrefløjsmedie Infowars fra den bralrende konspirationsteoretiker Alex Jones. Det svarer lidt til, at Rokokoposten købte Den Korte Avis i Danmark. Og lyder som endnu en joke.

Men det er det ikke: Alex Jones blev tvunget til at sælge mediet for at betale erstatning til de familier, som mistede deres børn i skoleskyderiet på Sandy Hook Elementary School i 2012 – fordi han i mange år har kaldt skyderiet »fup« og det, der er værre.

Nu skal Infowars så omdannes til en »parodi på sig selv«, siger The Onions chef ifølge Politiken.

Altså nogenlunde det, Alex Jones var i forvejen.

Og nu vil jeg selv sige som manden i denne løgklassiker: Fuck it, jeg spiser frokost, selvom klokken kun er 10.58.

Tak for denne gang – og tusind tak til de læsere, som har skrevet til mig med ris og ros den seneste uge.

I næste uge overtager Andrey Kazankov stafetten. Pas godt på ham.

Venlig hilsen
Nikolaj Arve